小巫谈养育,揭示“有效”与孩子健康发展间的微妙区别

2014年11月底，“小巫艺术养育课程”讲师班结束后，我为讲师班学员叶月幽督导了她的一堂课。

她这次是给“中国家庭教育指导师”培训课程做讲师，正式内容讲完后的问答环节里，有学员提出孩子不好好吃饭的问题。

这个时候，坐在教室后边的一位年长学员举手发言，这篇文章里，称这位学员为“大叔”吧。

大叔举手是要分享他亲身经历的一个案例：有一天，他去一个朋友家，这个朋友有一个五岁的小男孩儿，一向不好好吃早饭，早饭的时候特别磨蹭，他妈妈急得不行。

因为要赶着上班，长久以来什么招数都使尽了，孩子却执拗地跟妈妈较劲，这一天，妈妈气急败坏，决定拿藤条抽孩子。

就在僵持不下的时刻，大叔来了。他说：“妈妈一边去，让我来。”

只见他在地上捡了一只小蚂蚁，放在桌子上，“呼”一口气给吹飞了；他又捡了一只小蚂蚁，让孩子也来吹，孩子也是“呼”一口气给吹飞了。

大叔又在地上捡了一只小石头子，放在桌子上，“呼”一口子给吹掉了；他让孩子过来吹，孩子力气小，小石头子动了一下，没掉。

大叔又捡了一块大石头放在桌子上，也不知道他用了什么方法，把这大石头也吹掉了；让孩子来吹，孩子肯定吹不动了。

大叔对孩子说：“你想吹动这块大石头吗？”孩子点点头：“想。”

大叔说：“那你就要好好吃饭哦，吃饱饭才有力气啊！”

孩子赶紧去吃饭，据说从此以后，只要提到这件事，孩子在早餐桌上就不再为难他妈妈了。

现场有学员赞许地说：“育儿无定法，一件事情有多种解决方法，这也是其中的一种，我们没必要拘泥于一种方法。”也有学员发出质疑：“我怎么觉得您这是诱骗孩子呢？”

大叔很冤枉：“可是我解决了孩子的吃饭问题呀。”本来大叔分享这个案例的意图是说，这种办法很牛的，轻而易举搞定孩子！

我知道，这个案例要是发到网上，那是很励志、很鸡汤的，会得到热烈转发。相信读者们都看到过类似的“如何轻松搞定孩子”的妙方。

这时我举手了：“叶老师，我想说说我的看法。”

在这个案例中，大叔的确用巧妙的方式“搞定”了孩子，让孩子呈现出成年人想要的样子，但遗憾的是，孩子的需求被忽略了。

孩子为什么不好好吃饭？背后的深层原因是什么？这个孩子长久以来在吃早饭的时候跟妈妈闹别

扭，让妈妈走投无路，甚至要动用武力，这是为什么呢？

孩子一定是有未被满足的需求。但是被“搞定”后，他的需求就无关紧要了，我们可以不去管它了，因为我们的需求被满足了，我们的目标达到了，孩子的需求就可以直接忽略掉了。

大叔的做法绝非一无是处，关键时刻他挺身而出，让孩子免受皮肉之苦，解救了母子二人，让孩子吃上了早饭，让妈妈按时上了班。

偶然施用一下这种小伎俩，解决燃眉之急，未尝不可。但这个案例中，早饭之争属于长期的问题，不能用这样的方法糊弄过去。

妈妈下班后，在“无问题区”，应该跟孩子谈一谈，倾听孩子的心声，剥开孩子长期在早餐桌上跟妈妈较劲的洋葱皮，找到洋葱核。长期被忽略的内在需求不会自动消失，而是积攒到一定程度，会以不同的形式爆发出来，为此而付出惨痛代价的，是孩子。

讲这个故事的目的，是想说明一件事：就是养育中的一个流行观念，即追求立竿见影的效果，讲求“有效”。

而“有效”者，就是怎么让成年人省事儿就怎么来；“有效”= 轻松搞定，“有效”= 想办法让孩子顺从成年人。

这种以成年人意志为中心的养育理念，衍生出了各种“招数”，甚至有些阴招、损招、毒招，都因为“有效”而得到热捧。

比如前一阵子热传了这样一碗鸡汤：孩子在客厅里玩儿篮球，打破了古董花瓶，不敢给妈妈讲，编了个小谎，妈妈则用三块巧克力作为“奖赏”，巧妙地击溃孩子。【注1】

这个案例把很多人感动得热泪盈眶，却看得我毛骨悚然。不知道热捧的读者有没有把自己放进孩子的鞋子里感受一下？

有没有觉得我妈简直堪比如来佛，我怎么折腾，都跳不出她的手掌（魔爪），即便我使出浑身解数，也不过是在她手指头底下撒了一泡尿，被她面带慈祥地揶揄、赞许、致歉，弄得我无地自容、羞愧难当、从此之后再也不敢在她老人家面前耍花招了（但也绝不敢告诉她真心话了） ！

可能会有读者疑惑：这个妈妈的做法不是和陶行知先生的一段佳话异曲同工吗？【注2】

我要说的是：

1、校长与学生之间的关系，和妈妈与孩子之间的关系，不可同日而语。校长是可以决定学生去留的绝对权威，家庭不是机构，妈妈不能开除孩子。

2、学校本身是有奖惩机制的机构，案例中的孩子即便挨罚，也符合规定；陶先生没有滥施权威，而是用更加尊重爱护的方式来与学生沟通——首先了解情况，而后奖励孩子做得好的地方。

3、陶先生当时处理的重点不是孩子撒谎，他不是为了套孩子的实话、让孩子低头认错而耍花招，更没有让孩子感到羞耻，而是一派真诚，让孩子感到温暖。

4、而三块巧克力的案例，则是强势妈妈居高临下地抒发她自己，完全忽略了孩子的感受，整场谈话（而不是对话）都是妈妈在说、孩子在听（发抖）。两个案例没有可比之处。

与许多其他育儿著作理论相比，我在这里提供的育儿建议更富挑战性。

如果我是这个妈妈，我不会这样manipulate（愚弄和操纵）孩子。

首先，我不会质问孩子“是不是你打破了花瓶？”

这种质问简直就是逼着孩子赶紧编谎！否则说了实话承认了，没准儿就吃不了兜着走了！

“哟，花瓶好像被打破了。”没有指责意味，也不是明知故问，因为孩子曾经力图修补花瓶，让妈妈看不出来破绽。

如果孩子很紧张，依然说是野猫打破的，我要慎重考虑一下是否揭穿他。贵重的花瓶被打碎，我固然心疼，但更重要的是，孩子为什么不敢给我讲实话？

这里有两种可能性：

一、讲实话会付出痛苦代价，比如遭受呵斥和惩罚，不如编个谎混过去，尽管明明知道撒谎是错的，但惩罚带来的痛苦程度远高于撒谎的内疚；

二、孩子到了一定年龄段（9岁左右），会偶尔用“撒谎”来体验自己与妈妈是不同的人，妈妈不一定能看穿自己的一切。

从这个角度看，孩子说谎是有原因的。无论是他还是野猫打碎了花瓶，这件事情都给他带来了恐慌，他肯定吓坏了。

妈妈首先要做的，是自己先放松下来，不要因为孩子编了一次谎而如临大敌，上纲上线到品德问题，随即绞尽脑汁想办法从孩子嘴里“掏”（套）实话，还逼着孩子认罪。

妈妈放松，孩子自然也会放松，愿意主动给妈妈讲实话。尤其是，如果妈妈能够体谅他——“看来你也心疼这个花瓶，花了很大功夫试图把它粘好。”

同时，妈妈可以跟孩子一起想办法，如何补救花瓶、如何防止今后同类的事情发生，比如，不要在客厅里打篮球。

总之，给孩子营造一种家庭氛围，即说实话不会带来恶果，积极想办法解决问题，高于用惩罚（恐惧）来警戒。

健康的养育要求父母首先做真诚的人

前边博文说过，健康的养育要求父母首先做真诚的人。

真诚是正向的能量，赋予孩子向善、向上的动力；而羞耻、愧疚和惧怕都属于负面能量，积攒多了，会导向愤怒、自责和抑郁。

养育中，“有效”≠ 有益于孩子的健康发展

这种从旧式方法的转变必须伴随着目标的改变。

确切地说，我们最关心的问题不应该是“我如何能让孩子听我的话？”而是“我的孩子需要什么——我如何能够满足这些需要？”（艾尔菲·科恩）

你也许会问：难道我们什么“花招”都不能使吗？

那当然不是的啦！养育需要创意、需要幽默感、需要放松和信任。在很多日常生活小事方面，与其一本正经地说教，不如艺术性地启动孩子的积极性。

音乐、歌谣、游戏、故事、手工、美术，等等，都强于耍嘴皮子，前提是——亲子关系融洽，不是长期的矛盾和冲突；父母发心真诚，不是在诱骗孩子达到隐藏的目的。

比如，最简单的一个例子，为了吸引孩子多吃青菜，与其吧啦吧啦告诉孩子青菜多么有营养，不如尝试把菜摆成小笑脸、小动物、小动画，等等。即便孩子没有吃饭障碍，这种创意也是乐趣。

话说我的两个孩子小时候，很爱吃摊松饼（pancakes），每每要求老妈把饼摊成动物模样，很考验老妈的腕子功夫有木有！

十几年来，我听到无数的家长提出这样的问题：“我的孩子不好好xx（吃饭、睡觉、练琴、听讲、上学、写作业、交朋友 …），我该怎么办？请给我支个招。”

我的第一个反应往往是：“我不认识您的孩子，不了解您的家庭动力结构，不知道ta为什么‘不好好xx’。搞不清楚背景原因，怎么敢给您支招呢？”

第二个反应则是一串的问题：“什么叫做‘不好好xx’呢？这是个标签，而不是具体行为，请描述具体场景下的具体行为。再请具体定义您心目中的理想状态是什么？在您看来，孩子为什么‘不好好xx’呢？有什么障碍是我们可以帮助他清除的吗？”

这样的反应很不讨喜，遭到一些家长诟病：“你不是专家吗？我来向你讨要方法，你问我一堆问题，我要是知道答案了，要你来干吗！”

也有一些家长在听到我的提问后，发现自己对这件事情并没有想明白，就回家继续思考去了。

所以呀，当您带着问题来找我时，我不敢贸然您，而是需要先弄清楚一件事：在养育中，您追求的是什么？是轻而易举地“搞定”孩子，让他立马呈现出你想要的后果，还是理解并满足孩子的内在需求？

如果是前者，网上流传了很多“妙方”，您自己一搜就能搜出一箩筐。

如果是后者，则要求我们投入时间和精力，了解儿童发展的规律和进程，当出现问题时，清空自己，倾听孩子，看见孩子行为背后的真实需求，再跟孩子一起并肩协作，找到既满足他也满足我们的解决方案。

而且，无论是习惯、规则，还是言行、品德，我们都需要表里如一地为孩子做楷模。

因为，越是好的养育手段，对家长的挑战越大，给家长提的要求也越高。

注1:一天，孩子放学后在客厅里玩篮球。正玩得起劲的时候，篮球不慎打落书架上的一个花瓶，花瓶“咚”地一声重重摔到地板上，瓶口顿时摔掉一大块。

更令孩子大为惊骇的是，这个花瓶不是普通的摆设品，而是家里祖辈世代相传的古董。为了掩盖自己闯下的弥天大祸，孩子慌乱地把碎片用胶水粘起来，胆战心惊地放回原位。

由于每天都会亲自擦拭花瓶上的灰尘，所以当天晚上，细心的母亲就发现了花瓶的“变化”。

吃晚餐时，她问孩子：“是不是你打碎了花瓶？”害怕受到惩罚的孩子灵机一动说，一只野猫从窗外跳进来，怎么赶也赶不走，它在客厅里上窜下跳，最后碰倒了架子上的花瓶。

母亲很清楚，孩子在撒谎，因为每天都是她在上班前把窗户一扇扇关好，下班回来再一一打开的。然而面对孩子胆怯的眼神和家人疑惑的目光，母亲只是不动声色说，看来是我疏忽了，没有关好窗户。

就寝前，孩子在床上发现了一张便条，母亲让他马上到书房去。本以为蒙混过关的孩子顿时心里一沉，看来还是难逃一劫。既然已经撒了谎，他打定主意，无论母亲说什么，都拒死不承认，这样她就是发再大的火也拿他无可奈何了。

看到孩子忐忑不安地推门进来，母亲从抽屉里拿出一只巧克力盒子，把其中一块巧克力递给孩子:“这块巧克力奖你，因为你运用神奇的想象力创造出一只会开窗户的猫，以后你一定可以写出很好看的侦探小说。”

接着，她又在孩子手里放了一块巧克力:“这块巧克力奖给你杰出的修复能力，虽然用的是胶水，但是裂缝吻合得几乎完美无缺呢。不过记住，你用的胶水是用于修复纸质物品的，修复花瓶不仅需要更强力的胶水，还需要更高的专业技术。明天我们把花瓶拿到艺术家那里，看看他们是怎样使一件工艺品完好如初的。”

母亲一边说着，一边又拿起第三块巧克力:“这最后的一块巧克力代表我对你深深的歉意，作为母亲，我不应该把花瓶放在那么容易摔落的地方，尤其是当家里有一个热衷体育的男孩子，希望你没有被砸到或者吓到。”

“可是，妈妈，我……”孩子努力想解释些什么，然而只笨拙吐出几个单词。母亲用手指轻轻挡在孩子唇上：“我的巧克力盒子已经空了，所以我们的谈话也结束了，现在去睡觉吧。

之后的日子，一切照旧，唯一的变化是，孩子再也没有撒过一次谎，每当他不由自主地想要撒谎时，那三块巧克力就会立即浮现在眼前。

注2:陶行知先生曾担任育才学校校长。

有一天他见到操场上一位男生正用砖头要砸一位同学，便立即阻止，并要求放学后男生到校长室。

放学后，了解了情况后，陶校长先后掏出四块糖给学生：

“第一块，你按时到这里，而我却迟到了，我奖励你！”

“第二块，当我不让你打人时，你立即住手，你很尊重我，我奖励你！”

“第三块，我了解到，你砸人是因为他们不守游戏规则，欺负女生，说明你很正直，我奖励你！”

“第四块，为你能正确认识自己的错误，我奖励你！”