奶爸钢琴陪练记,从鸡飞狗跳到阳光大道，一路陪伴孩子的音乐成长

哈哈，这个标题太形象了！充满了生活气息和幽默感。“趟过了鸡飞狗跳，阳光大道也不远也”这句话特别贴切，道出了很多奶爸（或者奶妈、或者任何为孩子兴趣培养付出努力的家长）的心声。
这“趟过鸡飞狗跳”的场景，想必是充满了各种画面感：
1. "专注力挑战"：孩子一会儿想去玩玩具，一会儿被窗外的小鸟吸引，一会儿又觉得钢琴枯燥无比，小脚丫在凳子下面乱蹬，小嘴巴不停念叨“我累了”、“妈妈/爸爸陪我玩”。 2. "情绪爆发时刻"：当孩子觉得太难或者太烦，可能会出现哭闹、跺脚甚至扔琴谱的“行为艺术”，气氛一度紧张。 3. "耐心极限考验"：家长一边要控制自己的情绪，一边要引导孩子，时而像“班主任”一样严格要求，时而像“心理医生”一样安抚情绪，真的是一场“修行”。 4. "教学方法的反复"：可能今天这个方法有效，明天就完全不管用，需要家长不断摸索和调整。
但是，尽管过程“鸡飞狗跳”，但“阳光大道也不远也”：
1. "看到了进步"：哪怕只是一个小小的指法改进，或者能完整弹奏一小段简单的曲子，都是值得欣慰和鼓励的。 2. "培养了习惯"

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二胎后，孩爸登上了育儿舞台，开始奶爸生活。他自己挑的，儿子的钢琴和平衡车课他负责。

昨天学的新课，今天吃完晚饭，爸爸催着儿子去练琴。儿子拖拖拉拉，磨蹭不过，开始谈条件。“爸爸，我只弹五遍。”

爸爸：“不行，必须弹十五遍。”

儿子继续磨：“那我把《噢，苏珊娜》弹十五遍。”

爸爸：“这首你都熟练了还弹什么弹，就弹《钟声响了》这首，弹15遍。”

儿子继续咿咿呀呀，弄弄这个摸摸那个，就是不去钢琴前。

我之前一直跟着妹妹玩，没插嘴。这会，我当做不知情，故意跟儿子说：“哥哥，妈妈打算哄妹妹睡觉了，我们家妹妹能听着哥哥美妙的琴声入睡吗？不用多，弹个十遍，我估计妹妹就睡着了。”

儿子说：“我要弹五遍。”

爸爸：“不要讨价还价，不然就20遍。”

我赶紧把儿子牵到钢琴前，说：“赶紧弹十遍吧，妈妈不知道你跟爸爸的约定，少说了5遍，你再说，估计要加量了，爸爸，就十遍哈。”

在半推半就下，儿子开始弹了。只是儿子的第一个需求还是没满足。

刚开始上长音键，对儿子来说还是很新鲜的。他手没开弹，脚已经踩着了。高音加上手指的断断续续和弹错音，那完全是噪音。

爸爸在一旁不断地说：“脚别踩高音了。”

儿子充耳不闻，弹第三遍时，儿子说：“我找不到键了。”

爸爸爆发了，打了儿子的手几下，嘴里说：“让你别踩高音键，就不听是不是，你手都没弹好，还管什么脚呀，一个一个来。”

儿子被打，也火了：“你干什么呀，还打人了。”声音比爸爸还响。

爸爸看孩子嘴硬得很，直接用手打儿子的嘴巴。儿子立马哭了，喊着：“我不要弹琴了。”跑到卧室来找我要安慰：“妈妈，爸爸他打我嘴巴。”

我正哄妹妹睡觉，本来自己就一堆的事，只想等着妹妹睡了再去做，听他们吵来吵去，妹妹睡不安稳，心里早就冒火了，“你和爸爸的事情，妈妈不想插手，你们自己解决去。”

就这样，儿子的第二个需求也没被满足。

儿子趴在床头哭了，气愤地说：“我找爷爷奶奶去。”

可爸爸不允许他下去，把门都关了。他跑左边房间的门想下楼去，爸爸挡左边的门，跑又边房间的门，爸爸又去挡。把儿子气得跳脚，直哇哇大哭，嘴里喊：“爸爸，你太坏了，我就是去楼下就是去爷爷奶奶那。”“哎呀，又被爸爸堵住了，我要找爷爷奶奶去，怎么办呀，爸爸挡着去不了。”……想下楼找爷奶要安慰的需求也没被满足。

就这样你逃你堵，持续了十来分钟，最终被儿子溜到了楼下。我抱着半睡半醒地妹妹，看着他俩在我面前闹，心里的火一阵高一阵。老公的心理年龄，比儿子也大不了几岁，一个半斤一个八两，让他们闹去。

俩父子在楼下又持续十几分钟，都能听见爸爸在吼：“你在楼下好了，再也不要来楼上。”然后气哄哄地回来了。

没一会儿，婆婆抱着儿子，送到楼上来。

经过他们在楼下的一点时间，妹妹熟睡了，我也冷静下来了，觉得不出面晚上是善了不了了。

在客厅，儿子眼睛哭得通红，我过去把他抱在怀里，说：“把晚上的事情，跟妈妈好好说说。”

儿子说：“爸爸打我手，他还打我嘴巴，把我牙齿缝里的饭都给打出来了。”

本来想严肃处理的，经儿子这么一描述，差点笑场，心想着，毕竟还是孩子呀。

我说：“哦，打人，真的是爸爸不对。”“爸爸，你现在越来越有暴力倾向了，你对你儿子，怎么下得去手。”我对爸爸喊。然道转过头继续哄儿子：“咱们问奶奶要根棒子，以后爸爸再打你，咱们用棒子打爸爸，让爸爸也记住教训。”

“这样不行的，不能打爸爸的。”儿子急忙说。

我：“好好好，不能打不能打，以后咱们一起监督。”

“爸爸还把我弄生气了。”儿子继续抱怨。

“你怎么不说你把我也弄生气了，怎么不说我为什么打你呀。”爸爸在旁边接腔。

“所以我都想下楼了，不跟你在一起，你还不让我下去。”儿子一看爸爸说话，又小激动了。

“好好好，妈妈知道了，爸爸把你弄生气了，还打了你。可是，这些起因是什么，因为你没好好练琴对不对。妈妈想了下，今天妈妈也错了，不该跟你说只弹10遍琴，打乱了你们的规定。妈妈想了个办法，咱们每天做计划，今天做明天得计划，以后谁说都没用，就按计划来，好不好？”

儿子点了点头，我赶紧找来儿子自己的笔记本，跟他商量着把计划定下来。

我们再次重申规则：严格按着计划来，爸爸妈妈随口说的都不对，计划上怎么写的，就怎么来，完成一项勾一项。

儿子表示同意，同时他说：“我想晚上的睡前故事听《世界万物的由来》这本书。”

我也欣然同意，马上去书柜拿来，给他讲完火车那页。自此，儿子的情绪趋于平静了，后来倒头就睡。自此，晚上这场闹剧结束了。

事后，总结了几点

情绪问题。

很多时候我们总说“爱之深，责之切”，出发点都是为了孩子好。只是为什么我们的出发点跟表达出来的两样两样的，为什么孩子一点都感受不了我们的爱，甚至只看到我们恶的一面。

情绪，都是情绪。就如我一开始，被情绪控制着，小问题时冷眼旁观。爸爸也是，看见儿子琴弹的不成样，火就压不住。只是冷静后想想，我们一个成年人，尚且压不住火，还往孩子这发泄，那弱小的孩子呢，他的火向谁发？

陈果在《青春是一件多么痛的礼物》里提到：一个管理不好自己情绪的人，无论能力多强，都不会得到信任。

我们身边公认的好脾气妈妈也说：“之前看了那么多育儿书，我觉得很多育儿道理都懂了，慢慢实践吧。最近陪着女儿练琴，我又把书拿起来了，看书，能让我调整好情绪呀。”

是的，唯有学习，不断提升自己，才能让育儿更得心应手。

孩子的个体发展，决定了现阶段就是以自我为中心。

自我中心是儿童早期自我意识发展的一个必然阶段。大约到了三岁左右，孩子的自我意识开始萌芽，儿童以自我为中心观察世界，认为周围的人和事物都跟自己亲密相关。往往从自我出发来进行行为选择和活动设计，而不考虑他人。

看孩子的描述：爸爸打我嘴巴，爸爸打我手，爸爸让我生气，爸爸不让我下楼。是的，一切都是别人的错。而孩子爸，之前最较真的也就是这么一点。

在我们理解孩子的发展特点后，在去看这些事情，就从容得多了。

如何做，才能让孩子真正听懂我们的话。

一个朋友说：“我以前跟女儿出去，看见女儿跑来跑去，看不到她会担心，但是说出来的话却是‘妞妞，你别跑来跑去呀，你跑来跑去，妈妈看不到你了。’看了PET正面管教的书后，才知道原来我们说出来的话跟孩子接受的信息是不同的，比如我之前这样说，女儿就觉得她好像自己做错了，所以妈妈在责怪她，她会哭。现在我换了方式，跟她说‘妞妞，你在那个区域玩，妈妈看不到你，好担心呀。’然后女儿就说：‘这样呀，那妈妈我就换到这个区域吧，你能看到我的呢。’”

于是，后来面谈的时候，我立马转换思路，用做计划的方式，用白纸黑字孩子自己又同意的方式，来替换之前的口头约定。孩子自己参与并同意下制订的，至少他是听明白了。当然，做得计划也得是孩子能完成的，这样计划才能持续下去。乘机让孩子学会做计划，也是不错的。

父母口径得一致，一个家庭得有一个统一的育儿观。

我晚上就做了个负面的案例，明明爸爸的约定是15遍，我自作聪明的改成10遍，让孩子觉得有改变的余地。既然妈妈能改，孩子当然也能改。为此，埋下了导火线。

育儿，就是为了让自己成为更好的自己。很高兴，我们家奶爸也慢慢有此感悟了。纪录下来，送给未来的儿子，为正在奶爸路上奋斗的老公打气。